Жжжжжжжгу

Открыть случайный дневник и вписать его название в следующие графы:



про меня: Crepuscularia deathpanged necrorectalhogъ! (ну, что ж, я всегда знала, что понять меня нереально)))

про жизнь: chain of tears, handsful of trust in the world of dust... (буду рада переводу)))

про любовь: Записки гаткого утёнка (оптимистично, мать...)

про дневник: Личная преисподняя (Ну-ну...)

про будущее: Wonderfull days! (не верю!!!)

@музыка: Шопен)))

@темы: Ф-моб

---

По просьбам трудящихся

По традиции мрачное да, к тому же, как оказалось, пророческое...



Tibi et igni



Замету следы

Обернусь волчицей

Полевой душицей

Встретишь меня ты



Волчьим воем в небо

Ведьмой рыжей в пламя

В землю втопчут знамя

В воду птицам хлеба



Оборву мечты

Обернусь девицей

Ключевой водицей

Встретишь меня ты



В небо крикнет горе

В пламя крикнет: "Внемли!"

Попрощаться в землю

И уйти за море



Запалю мосты

Обернусь погромом

Сумасшедшим домом

Встретишь меня ты



SPHYNX.30.январь.2005

@темы: Ваня, стихи, R) мое

---

Супер!!!

http://www.livejournal.com/users/bu...ama/368918.html

@музыка: определенно Вертинский

@темы: @, Ссыль

---

А вот какие мы дивные. :)

А моему брату сегодня полтора года!!!

@музыка: Туш!!!

@темы: 4U, jpg, Грифель, Свершилось

---

Полный женский курс "Маркетинг и экономика для чайников"

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и

говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это прямой маркетинг.

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и

говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это прямой маркетинг.

2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один

из твоих друзей подходит к нему и говорит: 'С ней классно в постели'.

Это реклама.

3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и

просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь:

'Со мной классно в постели'. Это телефонный маркетинг.

4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и

поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты

говоришь:

'Позвольте' и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и

одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: 'Кстати, со

мной классно в постели'. Это пиар.

5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и

говорит: 'Я слышал, с тобой классно в постели'. Это узнаваемый брэнд.

6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его

пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.

7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это

техническая поддержка.

8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в

тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных

мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к

центру и кричишь во все горло: 'Со мной классно в постели!' - это

спам.

9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им

пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это

директ-мейл.

10. Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к

нему и говоришь 'пойдем наверх, я очень хороша в постели'. А он

говорит 'я не могу, потому что люблю мальчиков' - это неверный выбор

целевой группы.

11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня.

Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между

присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все

передерутся, ты говоришь 'пойдем отсюда! кстати, со мной классно в

постели!' - это черный пиар.

12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь 'Со мной круто в постели, но

за мое тело хочу шоколад и шампанское'. Это бартер.

13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты

приспускаешь бретельку и говоришь: 'Со мной круто в постели и шоколада

с шампанским не надо' - это демпинг.

14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр

пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это

плагиат.

15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - 'Кто интересуется какова

я в постели - за мной!' и уводишь их на другую вечеринку. Это

позиционирование...

16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как

ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.

17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с

которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.

18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите

симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в

постели и что она за это хочет получить. Это тендер.

19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней.

Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой

сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.

20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.

Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как

хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя

за нее.

За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.

21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что

с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что

ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите

шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и

научно-техническая кооперация.

22. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых

парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три

бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль,

просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа.

23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.

Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели.

Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно

хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор.

24. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели.

К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: 'Мы согласны на 30%

шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут

проблемы'. Это 'крыша'.

25. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат

'дорого!', другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в

постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты

сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там

тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться

поближе...

Это работа с регионами.

26. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и

говоришь: 'Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на

шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не

осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры

больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня

пару уроков?' Это креативный подход.

27. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная попка,

у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... Это

стратегическое партнерство.

28. Все давно знают, насколько ты хороша в постели...

И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых

рынков.

29. Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Но Папа проплачивает

вечеринку... - толпа народу и все тебя хотят... Это государственные

субсидии.

30. Ты приходишь на вечеринку с подругой-уродиной и все симпатичные

парни сразу тебя замечают, так как ты выгодно выделяешься на ее фоне.

Это - соntrаst, а подруга удачно подобранный bасkgrоund-imаgе.

31. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и

уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова

совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней

расхватали какие-то грымзы и тянут из них бабки... Это рынок, детка...

31. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и

говоришь: "Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой?

Это я ее научила. Пойдем со мной".

- это лизинг.

32. Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и

ты будешь моим третьим парнем за этот вечер".

- это сетевой маркетинг.

33. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.

Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с

ним. Утром он говорит, что хотел бы встретится с тобой в следующий

раз. Вы договариваетесь, что в будущем это ему будет стоить 2 бут.

шампанского и 3 шоколадки, но если к этому времени цена будет 2 бут.

шампанского, на разницу он может посмотреть стриптиз.

- это фьючерс.

34. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.

Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с

ним. Утром он говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь

дополнительно 1 шоколадку.

- это бонификация.

35. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.

Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с

ним. Утром он дает тебе шампанское, но не дает шоколадку.

- это дебиторская задолженность.

36. Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет

записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.

- это распространение пресс-релиза.

37. Ты приходишь на вечеринку. К тебе подходит важный пацан и говорит:

"Я слышал, с тобой классно в постели? Готовься". Ты обращаешься к

очень опытному пацану и предлагаешь проверить, действительно ли ты так

хороша в постели" - это аудиторская проверка.

38. Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там

парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с

тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то

они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто

в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.

- это МММ

39. Ты не можешь сама попасть на вечеринку, звонишь и говоришь, что

вместо тебя придут Света и близняшки Упокоевы, которые совершенно не

хуже тебя в постели... На днях ты получила с них по шоколадке.

- это сертификация специалистов.

40. Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в

постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто

переспит с тобой пять раз за ночь, это обойдется в один шоколадный

батончик.

- это оптовая скидка.

41. Ты даешь направо и налево за шоколадки и шампанское, после чего

передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе

домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете.

- это отмывание капитала.

42. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.

Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели, и ты

согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он

согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин

вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.

- это государственное регулирование цен.

43. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.

Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с

ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права,

когда говорила, что с тобой классно в постели.

- это аттестация продукции.

44. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.

Через некоторое время от него тебе приходит записка, в которой он

предлагает тебе переспать с ним, так как он знает, что с тобой классно

в постели, хочет чтобы ты показала ему что-то из Кама-Сутры и за все

это он готов заплатить 2 бутылки шампанского и 7 шоколадок.

- это заявка.

45. Если в записке есть твердое утверждение, что он готов

воспользоваться твоими услугами, то...

- это заказ.

46. Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в

постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.

- это жертвы недобросовестной рекламы.

47. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь заявляешь,

Что с тобой классно в постели. Вы приходите к нему, и ты понимаешь -

о, ужас! - У тебя начались месячные. Ты извиняешься, обещая придти

через 4 дня, и в качестве компенсации станцевать стриптиз.

- это простой дисконтный вексель.

48. 4 дня проходит, но вместо того парня ты идешь к его другу,

одолжившему тому парню автомобиль.

- это переводной вексель с индоссаментом.

49. Проходит еще 4 дня, и к тебе заваливается весь район, знающий, как

с тобой круто в постели.

- это все...

@настроение: Афтаржжот!!

@темы: @

---

Устами младенца

Меня брат назвал Сясей)))

Впервые в жизни!!!

Предки вчера вернулись из двухнедельной поездки в Турцию. Все, как негры))

Вот. Грифель, значит, подходит ко мне и говорит: "Сяся"

@музыка: Високосный год — "Он называл ее по имени"

@настроение: Королева в восхищении))

@темы: @, Случилось, Грифель, Свершилось, Casual

---

That`s question

***

@темы: jpg, Ф-моб

---

(с) by Vane4ka

Мы без женской ласки

Да без красной краски

Очень быстро вянем

Не смотри с укором



ИМХО мило)))

@темы: Ваня, @, стихи, c) не мое

---

подцепила от La haine

Правила игры:

1. Открыть "Случайный дневник"

2. Выбрать 13, считая с последнего, сообщение.

3. Найти 6-е предложение. (если предложений не хватает, то самое близкое к заданному числу)

4. Поместить его к себе в дневник вместе с этой инструкцией.



Вот:

один человек напускал в картонную коробочку дезодоранта, а потом представлял, что там в коробочке кто-то умер

@темы: Ф-моб

---

Писано на семинаре по экономике 29.9.2005

***



Иди по камням

Я посвящу тебе песню



Ты сын декабря

Ты падаешь снегом

в небо

Мелкой моросью возвращаешься

к истокам

со-знания

Огненной стрелой поражаешь цель

Ищешь спасения в неведении

Ты туманный призрак моего прошлого

Альтер-эго моего я



***



Когда мы умрем

Цветы с чужих могил

Преберутся на наши надгробия

Стыдливо прикрывая языческую символику нашей жизни

Останется только мост

Поражающий своей лаконичностью



***



И, собственно, посвящается преподу по экономике, да))



Шаткий стул преподавателя всегда смотрится монументальнее, чем крепко сбитая табуретка студента



***



И напоследок... мечта идиотки))) где б такого найти...

@темы: Ваня, стихи, jpg, R) мое, мудроглупости

---

Женщины... и мужчины)))

Замена масла в автомобиле (женщины vs. мужчины)

ЗАМЕНА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, ЖЕНЩИНЫ:

1. Добраться до ближайшего сервиса.

2. Выпить чашечку кофе.

3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.

РАСХОД ДЕНЕГ:

$20.00 - замена масла.

$1.00 - чашечка кофе.

ИТОГО: $21.00

ЗАМЕНА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, МУЖЧИНЫ:

1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.

2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать.

3. Расстроиться, открыть пиво.

4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.

5. Найти дырку для выливания масла.

6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.

7. Открыть третье пиво и выпить его.

8. Найти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво.

9. Искать только что купленную лейку.

10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.

11. Удивиться.

12. Подумать.

13. Выпить шестое пиво.

14. Искать ключ 10х12.

15. Допить седьмое пиво.

16. Найти ключ под лейкой.

17. Удивиться.

18. Пиво.

19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.

20. Удивиться, почему масло не течёт.

21. Полезть посмотреть с новой банкой пива.

22. Принять литра полтора горячего масла на шею.

23. Возмутиться.

24. Успокоить нервы парой баночек пива.

25. Занюхать ароматизатором для салона.

26. Вытереть шею очистителем для рук.

27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво.

28. Проснуться утром и сбегать за пивом.

29. Пару баночек, чтобы проснуться.

30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны.

31. Установить новый масляный фильтр.

32. Искать ключ 10х12.

33. Пиво.

34. Найти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.

35. Пиво по этому поводу.

36. Пиво без этого повода.

37. Пиво просто так.

38. Пиво не просто так.

39. Закусить ароматизатором для салона.

40. Залить новое масло.

41. Два пива.

42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.

43. Вспомнить про дырку для выливания масла.

44. Выругаться.

45. Допить пиво.

46. Завинтить дырку для выливания масла.

47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки.

48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.

РАСХОД ДЕНЕГ:

$75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров.

$25.00 - повторная закупка пива.

$75.00 - повторная закупка пива, масла и водки.

$25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки.

$200.00 - буксировка автомобиля.

$1,000.00 - залог.

$250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла.

ИТОГО: $1,650.00

@темы: @

---

))

Стырено у Не Солнечная...!

гадание на таракане.

Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.

Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.

Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.

Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.

Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.

Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.

Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.

Если таракан замер - вы философ.

Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.

Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.

Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.

Теперь измерьте таракана.

Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.

Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.

Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног - вы скрупулезный и дотошный человек.

Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.

Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп. Отпустите таракана.

Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.

Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.

Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.

Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.

Если он вообще не побежит - он сдох.

@темы: @

---

For Drugоценная Ann

Родная, с Днем Рождения!!!

Желаю тебе оставаться такой же непосредственной и яркой (ясной?) еще долгие долгие годы, пока тебя не одолеет маразм (что тоже, своего рода, развлекуха)))

Желаю, чтобы гномка Solar, наконец, достигла своей цели в лице ГоГи и Ванечки, да)))

Желаю быть и быть не просто, а ваще!.. вотЪ))

Желаю тебе кого-нибудь такого... ну, такого, да))))



Ну, в общем, много еще чего желаю, а с меня подарок

@музыка: Happy Birthday

@настроение: Пушистый Зверь Песец

@темы: Поздравляю, мои любимые женщины, 4U, jpg

---

Женщины..

О лет.

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!



5 лет.

Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...



10 лет.

Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!



13 лет.

Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!



16 лет.

Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.



20 лет.

Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами.

Ооох...



25 лет.

Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!



30 лет.

Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!



45 лет.

Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..



60 лет.

Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.



80 лет.

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели?

Уберите вы, ради бога, завещание!!!



--------------------------------------------------------------------------------------



Мдя... Мне вот двадцать почти, а не сходится)))

@музыка: Умка — "Я ненавижу девочек"

@настроение: ага

@темы: @, jpg

---

Пополняем коллекцию)

........................................................$$

.......................................................$$$

......................................................$$$$

....................................................$$$$$

...................................................$$$$$$$

...........$$...................................$$$$$$$$...................................$$

...........$$$$..............................$$$$$$$$$..............................$$$$

............$$$$$$........................$$$$$$$$$$..........................$$$$$$

.............$$$$$$$.....................$$$$$$$$$$......................$$$$$$$$

.............$$$$$$$$$................$$$$$$$$$$$.................$$$$$$$$$$

.............$$$$$$$$$$..............$$$$$$$$$$$..............$$$$$$$$$$$

...............$$$$$$$$$$............$$$$$$$$$$$............$$$$$$$$$$$$

.................$$$$$$$$$$...........$$$$$$$$$$.........$$$$$$$$$$$$$

...................$$$$$$$$$$$........$$$$$$$$$.......$$$$$$$$$$$$$$..............$$$

$$$$.............$$$$$$$$$$$.......$$$$$$$$$.....$$$$$$$$$$$$$.............$$$$$

$$$$$$$..........$$$$$$$$$$$.....$$$$$$$$.....$$$$$$$$$$$$...........$$$$$$$

.$$$$$$$.............$$$$$$$$$$...$$$$$$$......$$$$$$$$$$..........$$$$$$$$$

...$$$$$$$$$$.........$$$$$$$$...$$$$$$$....$$$$$$$$$$........$$$$$$$$$$

.....$$$$$$$$$$$$......$$$$$$$.$$$$$$$.$$$$$$$$.........$$$$$$$$$$$$$

........$$$$$$$$$$$$$....$$$$$$..$$$$$.$$$$$$$.....$$$$$$$$$$$$$$$

............$$$$$$$$$$$$$$..$$$$$.$$$$.$$$$$........$$$$$$$$$$$$$$$

..............$$$$$$$$$$$$$$..$$$$$$$$$$$$$...$$$$$$$$$$$$$$$$

.................$$$$$$$$$$$...$$$$$$$$$$$$$$..$$$$$$$$$$$$

.........................$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

........................$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

..................$$$$$$$$$$$$....$$$$$$$$$...$$$$$$$$$$$

.............$$$$$$$$$$$$$$......$$$$$$$$$$$....$$$$$$$$$$$

..........$$$$$$$$$$$$$.........$$$$$$.$....$$$$.....$$$$$$$$$$$

.........................................$$$$$$$..:$......$$$$$,.......$$$$$$$

.........................................$$$$$$.....$.......$$$$

.............................................$$ ........ $.........$

...........................................................$$

............................................................$$$

...............................................................$$$

@музыка: Bob Marley

@настроение: Raggey

@темы: @, jpg

---

Королевская битва

Это вещь...

Прочла книгу Косюн Таками "Королевская битва".

Книга о том, что в любой, даже самой страшной, жестокой и бесчеловечной ситуации есть возможность остаться человеком. Даже ребенку (пардон, подростку) 15-ти лет.

42 человека едут на экскурсию и неожиданно... засыпают. Просыпаются на острове, с которого на время эвакуированы все жители. В опустевшей местной школе им объясняют правила правительственной игры, изветной на всю империю. Одноклассники должны... убивать друг друга, пока не останется один. Победитель получает пожизненное денежное пособие и фото Диктатора с его личной подписью... Суть в том, что если не будешь убивать ты — убьют тебя.



Читайте, не пожалеете.

@музыка: Pink Floid — "The Wall"

@темы: Books

---

На свободу с чистой совестью!!!

Free love forever & for ever!!! И все остальные Free тоже, да)))

@музыка: Свобода, спасибо тебе, родная... ты колешь мне пальцы, избалованное дитя... - "Ночные снайперы"

@настроение: Сссвобода... (с придыханием и присвистом)

@темы: mood, @, Current, jpg, недостаток серотонина, избыток эндорфина, Casual

---

Привет из Кащенко

Последние два месяца нахожусь именно там. Сейчас я в "отпуске" дома до понедельника. Диагноз депрессия.

Так что извиняюсь за отсутствие постов.

@темы: недостаток серотонина, Casual

---

Я выпала))

Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.



Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила,

что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на

другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина

заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на

весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.



Случай был передан в суд.



Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое

оправдание?



"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я

ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.



Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на

подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь

Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла

себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело"

(Williаm`s Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя.



Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина

Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал.



(Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt).



Судья: - ОПРАВДАН

@темы: @

---

For Drugоценная Ann

Нарыла где-то в нете и поняла: ты заценишь))





Редакция толстого журнала. За столом сидит главный редактор - женщина.

Она в задумчивости смотри в окно. Раздается стук в дверь.

- Войдите… - Говорит редактор.

Дверь отворяется и входит мужчина - автор.

- Здравствуйте, я принес показать мое эссе…

- Эссе? - Заинтересовалась главный редактор. - Ну показывайте…

Автор достает из портфеля рукопись и кладет на стол.

Главный редактор разочаровано вздыхает:

- Ах вот вы в каком смысле…

@музыка: Ночные снайперы - "Лето-пиво"

@настроение: хи-хи))

@темы: @, 4U